Montag, 25. Februar 2013

Suchbegriffe

Ist schon wirklich lustig, mit welchen Suchbegriffen manche Leute auf meinen Blog geraten. Eine kleine Auswahl:
  • "J.R. Ewing Magengeschwüre": ok, wir wissen, er hatte keine, er verursachte sie!
  • "J.R. Ewing wie mein Vater": oh Gott, echt? Soll ich jetzt Mitleid empfinden oder dich beneiden?
  • "Schule Gewissen": wen oder was hat die Schule auf dem Gewissen? Außer deiner Kindheit, die viel unbeschwerter hätte verlaufen können, gäbe es diese Institution nicht!
  • "Nicht für die Schule, sondern für das Leben...": du glaubst das doch nicht etwa?
  • "Schule lernen": ääääh ja... 
  • "nicht da zu lernen im leben": ok, dann bleib halt doof! *kopfschüttel* Wozu denn dann? Hartz 4 bekommen und den ganzen Tag Playstation zocken? Wie laaaaaangweilig!
  • "Flotte Haarfrisuren ab 35", "Frisur schnell flott ab 35", "Flotte Frisuren ab 50" o.ä.: DIE Suchbegriffe schlechthin! Du willst wissen, wie man sich als Mittdreißigerin oder Fuffzigerin schnell eine flotte Frisur zulegt? Ganz einfach! Nach Michel aus Lönneberga stülpt man sich eine Suppenschüssel über den Kopf und schnippelt alles, was drunter hervorguckt, ab und voilà, der perfekte Allerweltstopfschnitt für die flotte 08-15erin!
  • "frau kauft schuhe": jup, das tun Frauen mitunter! Für mich allerdings eine Horrorvorstellung :-P
  • "kochprofis sind unsymphatisch": ääääh...was bedeutet das? Kommt das von Symphyse? Ist das ein Krankheitssymptom, wenn man unsymphatisch ist? Ob die Kochprofis das haben, dazu kann ich nix sagen, ich kenne die Kochprofis nicht so genau, um beurteilen zu können, ob sie an einer Fehlbildung der Schambeinfuge leiden!
  • "wo schreibe ich die Kochprofis": Wo du willst, bleibt dir überlassen! Aber das Schreibzeug nicht vergessen, wenn du das ultimative Werk und die ungeschminkte Wahrheit  über die Kochprofis veröffentlichen willst. Ich bin schon gespannt! Was könnte das wohl sein? In Wirklichkeit lassen die sogar das Nudelwasser anbrennen, wa? Apropos Wahrheit...
  • "shopping queen wahrheit": ob ich die ertragen könnte? Ich glaub', ich will die gar nicht wissen!
  • "Karmin Seilnacht: Kamin in Verbindung mit Seilnacht hätte mir ja etwas gesagt (Kamin, Seil, Nacht = Weihnachtsmann, der sich nachts durch den Kamin abseilt), aber Karmin? Naja, vielleicht färbt Santa Claus seine Klamotten mit Karmin, keine Ahnung *ratlosguckt*

Mittwoch, 6. Februar 2013

Veganismus - eine moderne Form des Tierkults

Ich esse kein Fleisch. Schon seit einigen Jahren.
Der Verzicht darauf fiel mir nicht schwer, weil ich Fleisch einfach nicht so gern mag wie Gemüse und Obst. Außerdem bin ich ein begeisterter Breichenesser und liebe Grießpudding, Milchreis und Apfelmus. Ich finde es zwar eklig, Teile von toten Lebewesen zu verspeisen, und liebe Tier sehr, jedoch spielten moralische oder ethische Gründe bei meiner Entscheidung nur bedingt eine Rolle, um nicht zu sagen so gut wie gar keine. 
Allerdings denke ich hin und wieder daran, mir doch mal einen fetten Döner 'reinzuziehen, um nicht mit den veganen Hasspredigern, die im Fratzenbuch oder diversen Internetforen herumspuken, in den gleichen Topf Tofusuppe geworfen zu werden. Über die Kreuzzüge, die dort geführt werden, um die ungläubigen Fleischesser zu bekehren, breitet man am besten den Mantel des Stillschweigens. Wären es Islamisten, die so aggressiv argumentierten und herumpöbelten, wäre der Staatsschutz schon längst eingeschritten. 

Diese Diskussionen, die oft in Hetzkampagnen ausarten, fangen oft recht harmlos an. Nehmen wir mal die FB-Seite einer bekannten, zertifizierten Naturkosmetikmarke, die netterweise etliche vegane Produkte anbietet, aber auch solche, die Bienenwachs oder Karmin enthalten. Jedes Mal, wenn das FB-Team besagter Firma neue Waren vorstellt oder bereits länger im Sortiment befindliche promotet, kommen zwei unvermeidliche Fragen: 1.) Ist das auch tierversuchsfrei? und 2.) Ist das vegan?
Zu Frage 2: ja, die Faulheit der Fragesteller, die sich nicht die Mühe machen wollen, die INCI des betreffenden Produkts nachzulesen, nervt mich persönlich, aber nun ja, die Frage ist durchaus berechtigt, handelt es sich bei besagter Marke nicht um ein vegane.
Zu Frage 1: ebenso gut könnte man auch die Frage stellen: "Bin ich doof?" und beide könnte man mit "JA!" beantworten. Läge einem das Thema Tierversuche und Kosmetik wirklich am Herzen, wüsste man, daß in Deutschland Tierversuche für Kosmetik schon seit Ende der 90er und europaweit seit 2004 verboten sind. Und ab März 2013 dürfen dann endlich auch europaweit keine Kosmetika mehr verkauft werden, die an Tieren getestete Inhaltstoffe enthalten. 
Die Frage "Seid ihr eine tierversuchsfreie Kosmetikmarke?" ist also so überflüssig wie ein Kropf - vor allem, wenn es sich um zertifizierte Naturkosmetik handelt. Die Kriterien des BDIH z.B. schließen Tierversuche aus. Siehe http://www.kontrollierte-naturkosmetik.de/richtlinie.htm 
Ob der Fragesteller nun meint, sich so als Gutmensch profilieren zu können, sei dahingestellt, ich rolle nur noch mit den Augen über so viel Unfähigkeit, sich selbst Informationen zu beschaffen und ernsthaft mit einem Thema zu befassen, das einen angeblich doch soooo sehr beschäftigt!

Quelle: vebu.de


Auch an der beständigen Kritik an den Rohstoffen tierischen Ursprungs wie Bienenwachs können sich endlose Debatten entzünden, die häufig in Schlammschlachten ausarten. Da wirft man dann mit Halbwahrheiten, die als Fakten dargestellt werden, um sich und schwingt die Moralkeule. Nicht nur einmal hatte ich den Eindruck, der ein oder andere Veggie würde am liebsten den Heiligen Krieg gegen die Metzgerinnung ausrufen und am besten sofort alle Konsumenten von Rohstoffen und Produkten, die aus oder von Tieren hergestellt werden, auf den Scheiterhaufen bringen. 
Ich verstehe durchaus, daß es sich hierbei um ein emotional belastetes bzw. belastendes Thema für Vegetarier/Veganer handelt. Die Polemik, mit der jedoch die Gemüsetaliban neue Anhänger für ihren Kult zu gewinnen suchen, schreckt eher ab und provoziert das genaue Gegenteil.
Seltsamerweise begegnet mir ein solches Verhalten beinahe ausschließlich von dieser Seite aus, die Fleischverzehrer bleiben eher gelassen - meine subjektive Beobachtung wohlgemerkt!

Quelle: toonpool.de


Ich finde es ziemlich erschreckend, mit welcher Radikalität und Kompromißlosigkeit von veganer Seite aus Forderungen aufgestellt werden, die allerhöchstens in unseren reichen Industriestaaten - wenn überhaupt - durchgesetzt werden könnten. Das Konstrukt einer Welt, in der Mensch und Tier gleichberechtigt existieren und kein Lebewesen mehr ausgebeutet wird, dürfte utopisch bleiben, solange es immer noch Menschen gibt, deren (Über-)Leben vom Tier und dessen Produkten abhängig ist, oder solche, die ihre Mitmenschen versklaven und ausbeuten. 
Glücklicherweise sind diese Extremisten - die gibt es ja in jeder Religion - eher selten, dummerweise sind es jedoch die Krachschläger, die einem im Gedächtnis bleiben...

Gemäß dem kölschen Motto "Jeder Jeck ist anders" hüte ich mich davor, meinen Mitmenschen meinen Lebensstil aufzudrängen. Wenn jemand auf sein Schnitzel und Rumpsteak nicht verzichten mag, bitte schön, solange er mich nicht dazu zwingen will, das Fleisch zu essen! Es ist jedem Individuum selbst überlassen, mit welchen Lebensmitteln es sich ernährt. Hierzulande haben wir glücklicherweise die Möglichkeit, wählen zu können! 
Und deshalb werfe ich auch meinen mit Karmin gefärbten Lippenstift nicht weg, auch wenn ein paar Oberschlaue meinen, der bestünde aus gemahlenen Läusen, weil sie keine Ahnung haben, wie der rote Farbstoff gewonnen wird* oder weil sie einfach nur Stunk machen  wollen.
Wer weiß, welches Massaker die jede Nacht anrichten, wenn sie sich im Schlaf auf ihrer Matratze umdrehen und dabei Millionen von Spinnmilben plattwalzen! Solche Massenmörder, pfui!

* Karmin wird tatsächlich aus Cochenilleläusen gewonnen. Siehe http://www.seilnacht.com/Lexikon/Cochenil.htm
Es befinden sich jedoch keine ganzen, zermahlenen Läuseleichen im Lippenstift oder im Campari!

Dienstag, 5. Februar 2013

Die Wahrheit über Ägyptologen...

Quelle: FB

Shopping Queen mit Oversizegröße 42/44???

Wie ihr bereits wisst, schaue ich ja gern zur Entspannung Trash-TV. Eine der jüngeren Ausgeburten desselben ist "Shopping Queen", wo sich fünf konsumgeile, intelligenzreduzierte Weiber einem vierstündigem Kaufrausch ergeben und 500 Öcken auf den Kopf hauen können, um sich ein Outfit passend zum Thema der Woche zusammenzukaufen, das von dem angeblichen Stardesigner Guido Maria Kretschmer vorgegeben wird. Der Name sagt euch nichts? Macht nichts, von GMK hatte ich auch noch nie etwas gehört, ich musste erst einmal Google befragen.

Quelle: toonpool.com

Pro Tag ist eine aus der Runde der Shoppoholikerinnen dran, die die anderen zu sich nach Hause einlädt, damit die in ihrer Unterwäsche wühlen oder den Schuhschrank auseinandernehmen können. Derweil spurtet die Gastgeberin hektisch und in Begleitung ihrer besten Freundin/Ehemann/Schwester/Mutter/Cousine durch die jeweilige Innenstadt/Einkaufszentrum/Großmarkt, um sich mottogemäß einzukleiden. Ach ja, passende Frisur und Make-up müssen auch sein - meistens schnell und in den letzten 20 Minuten vor Ablauf besagter vier Stunden von überforderten Fachleuten hingepfuscht. Am Ende dieses Marathons darf sich die Kandidatin des Tages dem Hohn und Spott ihrer Mitstreiterinnen ausliefern. Der wird natürlich nicht offen geäußert -  wie Frauen nun mal so sind, loben sie zunächst einmal das Outfit ihres jeweiligen Opfers in höchsten Tönen, um es dann zu zerfleischen. Netterweise, nachdem es die Bühne verlassen hat. Bei der Punktevergabe - die Klamottenkombis, die Frise etc. werden natürlich bewertet - zeigt sich dann erst recht die häßliche Fratze der Stutenbissigkeit und so manch eine bepunktet ihre Konkurrentinnen nur deshalb so schlecht, damit  die eigenen Chancen auf den Sieg - ein Preis, der immerhin mit 1000 Euro dotiert ist - steigen. Mir graust es immer bei diesem neidvollen, gehässigen Geplapper!

Sinn und Zweck dieser Sendung? Ja, hmmm, keine Ahnung! Hat Asi-TV überhaupt einen Zweck außer dem der Volksverdummung?
Eigentlich dachte ich bei diesen fünfköpfigen Weiberklübchen ja an eine Art Therapiegruppe, zu der vom stetigen Shoppengehenmüssen genervte Männer ihre konsumgeilen Freundinnen/Lebensgefährtinnen/Ehefrauen schicken, damit man sie dort von ihrer Verschwendungssucht heilt. Einkaufen mit begrenztem Budget in einer vorgegebenen Zeit, das artet ja in Stress aus, man muß sich die Knete einteilen und rechnen, darf nicht kaufen, was man will, weil es ja zum Tagesmotto passen muß etc. - das macht keinen Spaß und schwupps, verliert frau die Lust am Geldausgeben!

Ich mein', habt ihr euch mal angesehen, was die ein oder andere Teilnehmerin da für einen Haufen Schrempel hortet? Schuhsammlungen, die Imelda Marcos vor Neid erblassen ließen, und ganze Zimmer voller Klamotten, die zum größten Teil noch nie getragen wurden und an denen noch die Preisetiketten hängen! Ich staune jedes Mal Bauklötze! Manche eine hat offensichtlich das ganze Warenlager von C&A, Zalando oder einer anderen Nobelboutique *GG* daheim untergebracht. Wieso eigentlich, wenn man die Kleidungsstücke ohnehin nicht trägt? Einfach nur kaufen um des Kaufens Willen? Haben wollen, nur um zu besitzen? Da ist es ja kein Wunder, daß die Kerle ihre hobbylosen Weiber Vox und der öffentlichen Häme ausliefern! 
Manchmal kommen die Typen auch mit, um a) ihrer Frau das Einkaufen von Anfang an zu versalzen und b) um einzugreifen, falls sich die Patientin in der Euphorie versteigt, 500 Euro mit vollen Händen ausgeben zu können und wahllos irgendetwas kauft. Dient natürlich der Steigerung des beabsichtigten Therapieeffekts...

 Quelle: toonpool.com

Tjaaaa, aber als meine Tochter mal meinte, ich könne mich ja auch mal bei Shopping Queen bewerben, habe ich tatsächlich mal den Internetauftritt der Sendung durchstöbert. Nicht, daß ich wirklich vorhabe, bei diesem Sch... mitzuwirken - allein, daß ich meine Schuhe (die Paare) an einer Hand abzählen kann, disqualifiziert mich schon. Außerdem kann ich schlecht mehr als ein Paar gleichzeitig tragen, was brauche ich also 100? Nenenene, ich wollte mal nachsehen, wie die Teilnahmebedingungen ausschauen. Und da stoße ich tatsächlich auf die Nachricht, daß Kandidatinnen mit Oversize ab 42/44 gesucht werden!
Da hat es dann bei mir ausgehakt! 42/44 ist eine normale Konfektionsgröße - meine z.B. - und ich kaufe NICHT im einem Geschäft für Übergrößen ein!
Wahrscheinlich ist der zuständige Redakteur, auf dessen Mist dieser Mist gewachsen ist, ein guter Freund von Karl Lagerfeld oder hat sich zu Herzen genommen, was Kalle so von sich gibt. Der bevorzugt ja bekanntermaßen an Anorexie leidende, ausgemergelte Hungerhaken, die ihre mit fahler Haut überzogenen Skelette über die Laufstege der Welt schieben. Ich wette, es scheppert, wenn die mal stolpern und hinfallen!

In Anbetracht dessen, daß die Menschheit immer größer wird - ich meine jetzt wirklich die Körpergröße und nicht den Bauchumfang -, ist es meiner Meinung nach vollkommen unangebracht von einer Kleidergröße 42/44 als Oversize zu sprechen *fubar* 
Was ist denn dann normal? Die Undersizes, die diese Topmodels dürren Knochengerippe tragen?

Was haben die Typen bei Vox überhaupt für ein Frauenbild und welches zeichnen sie mit dieser furchtbaren Sendung? Mir rollen sich die Fußnägel hoch, wenn ich anfange, darüber nachzudenken!

Daß sich überhaupt eine klar denkende, vernünftige Frau dafür hergibt und den Machern dieses Machwerks noch in die Hände spielt, dafür fehlt mir jegliches Verständnis. Aber bei einer Handvoll Kohle und der Möglichkeit, mal im Fernsehen zu erscheinen, setzt wohl bei vielen das Hirn aus - falls vorhanden. Bei den Kandidatinnen von SQ scheint es ausschließlich rudimentär angelegt zu sein - auf dem Stammhirn sitzt offensichtlich nur noch eine Geldbörse...